Tout ce qui va se passer si le combat Booba/Kaaris a vraiment lieu

Ça y’est c’est officiel : Booba a officialisé son combat contre Kaaris en signant un nouveau contrat.

Si la plupart d’entre nous s’en bat les couilles, c’est aussi parce que nous ne mesurons pas l’enjeu de l’affrontement. Car si le combat a bien lieu, c’est le destin de la France, voire du monde entier qui pourrait basculer !

Regardez plutôt cet enchaînement tragique prédit par les Mayas.

Jour 1

Quelques jours après le live dans TPMP, Kaaris signe à son tour le contrat. Le combat aura lieu au Haagen Dazs des Champs-Elysées et sera arbitré par Cyril Hanouna. Internet se déchaîne et les places à 1500 euros sont vendues en l’espace d’une journée. Pour éviter tout débordement, un test est mis en place pour s’assurer que tous les spectateurs ont un QI supérieur à 50 recalant ainsi de nombreux Twittos et Nadine Morano.

Jour 2

Pour faire monter la pression, Booba publie sur Instagram des montages de Kaaris en train de faire un 69 avec Patrice Quarteron. Piqué au vif, Kaaris riposte immédiatement avec un nouveau son sobrement intitulé “GROSSE SALOPE” qui cumule 100 millions de vues sur Youtube et caracole en tête des charts sur les plateformes de streaming. On l’écoute même à l’Elysée où tout le monde s’ambiance et a pris sa place en Carré Or.

Jour 3  

Grâce à la hype autour du combat, le tourisme en France explose. En parallèle, un marché noir se développe pour vendre des places du combat sous le manteau. Nadine Morano essaie d’en obtenir une en banlieue, déguisée en terroriste,  mais sans surprise, elle se fait rejeter manu militari et rentre bredouille.

Pendant ce temps à l’Elysée, tout le monde arrête de bosser et parie sur l’issue du combat. Macron mise le budget de la Santé sur la victoire du Duc.

Jour 4

Inquiété par le succès de Kaaris et de son hit “GROSSE SALOPE”, Booba part s’entraîner au Népal dans un temple de moine shaolin tenu par le rappeur Akhenaton. Celui-ci lui enseigne ses techniques ancestrales de Ju-jitsu et lui impose son test le plus redoutable : des exercices de méditation avec interdiction d’utiliser la 4G. Pour la première fois Booba n’a pas accès à Internet et ne peut plus s’exprimer sur Instagram. Trouvera-t-il la voie vers la sagesse ?

Jour 5

Le combat approche à grands pas. Grâce aux ventes et au hit “GROSSE SALOPE” qui a dépassé Despacito sur Youtube, la France devient la première puissance économique mondiale.

Sur Internet, les internautes sevrés de leur vidéos et tweets de Booba enragent et se mettent à développer des symptômes inquiétants : ils bavent, ont les yeux rouges et mordent leurs proches jusqu’au sang. Malheureusement il est impossible d’endiguer l’épidémie, le budget de la santé ayant été misé pour le combat.

De son côté, Nadine Morano obtient enfin une place en piratant le site de l’Elysée, plus personne n’assurant la sécurité informatique.

Jour 6

Le chaos règne sur les Champs-Elysées. Les touristes sont sauvagement attaqués par les hordes de zombies Twittos qui s’impatientent de n’avoir toujours aucun signe de vie de Booba. BFM TV parvient tant bien que mal à relier les événements à l’Islam de France. Selon les sondages, 98% des Français soutiennent désormais Kaaris.

Après un travail acharné, Akhenaton révèle enfin son secret à son jeune élève : s’il veut battre son rival Kaaris, il faudra qu’il accepte qui il est vraiment. Mais Booba arrivera-t-il à rentrer à temps ?

Jour 7

Dans une ambiance d’apocalypse, Nadine Morano parvient tant bien que mal à se frayer un chemin jusqu’aux gradins en dispersant les Twittos avec des Bescherelles. Devant le ring la colère gronde. La foule, galvanisée par Kaaris et Hanouna, chante en choeur “GROSSE SALOPE” voyant que le Duc n’arrive toujours pas.

Contre toute attente, et alors que Cyril Hanouna s’apprête à le déclarer perdant, Booba déboule dans la salle et dégomme les zombies Twittos le séparant du ring avec ses techniques de Ju-Jitsu. Une fois sur le ring, Kaaris se jette sur lui mais Booba l’intercepte, l’attrape par les épaules et, suivant l’ultime conseil donné par Akhenaton, décide de l’embrasser fougueusement. Kaaris d’abord sur la retenue, décide de lui rendre son baiser, confessant ainsi ses sentiments pour le rappeur de Boulogne.

Cyril Hanouna est sans voix. Les Twittos explosent en mille morceaux devant cette scène surréaliste et Nadine Morano fait une crise cardiaque.

Le combat se termine dans la déglingue la plus totale.

Épilogue

Peu à peu la vie reprend son cours. Débarrassée des zombies twittos et de Nadine Morano, la France est devenue la terre d’accueil des homosexuels du monde entier, contribuant mondialement au rayonnement culturel et social du pays. Le budget de la santé, doublé par la victoire de Booba, a permis de soigner tous les Twittos de leur connerie faisant de Twitter un lieu de paix, d’échange et d’harmonie. Plus personne ne regarde TPMP et Hanouna a trouvé du travail dans un PMU.

Pendant ce temps, Booba et Kaaris se sont mariés et vivent heureux à Boulogne. Ils ont adopté des triplés cambodgiens et parlent de faire un double album ensemble pour le plus grand bonheur de leurs fans, désormais réconciliés.