Réussir son exorcisme : mode d’emploi

Voilà bientôt dix jours que ta petite soeur crache du sang, urine sur les murs et insulte ta mère en latin : bref tout porte à croire que Madame est habitée par le Sheitan.

À moins que ce soit une violente gastro, ça s’est déjà vu. Dans le doute, voici quelques conseils pour réussir son exorcisme maison.

L’attacher au lit avec des cordes

C’est ça ou la regarder grimper au plafond en tournant sa tête à 360°. Et on va pas se mentir ça nique un peu l’ambiance à l’heure du dîner. Pas de panique deux bonnes cordes de chez Leroy Merlin, un noeud de marin et un chiffon en guise de bâillon et elle te foutra une paix royale jusqu’à l’arrivée du prêtre.

Choisir un prêtre

C’est pas toi avec ton année de latin en 5ème qui va impressionner Satan. Un bon prêtre est indispensable pour y arriver. Tu peux prendre un gros BG comme celui de la photo par exemple, ça fait toujours plaiz. Mon conseil ? Demande à ceux du Vatican : ils ont la meilleure eau bénite, les meilleurs crucifix et sont habitués à se faire insulter dans toutes les langues. Bon par contre j’espère que ta petite soeur est pas trop jeune parce que ça grouille de pédophiles là bas.

Mettre du Colonel Reyel

Cette musique va attiser la colère du démon qui va essayer par tous les moyens de s’échapper. N’oublie surtout pas de mettre des boules quies, le Colonel Reyel cause des dommages irréversibles aux oreilles des mortels ! Ça marche aussi avec du Florent Pagny mais surtout pas avec Metallica : le démon kiffe le métal (c’est d’ailleurs la musique officielle des enfers)

Lui montrer tes photos de vacances

Personne n’a envie de voir tes 864 photos de tes vacances en Thaïlande accompagnées de commentaires et d’anecdotes pour chacune d’entre elles. Et je dis bien, personne : pas même ta famille ou tes meilleurs potes. Dès le troisième diapo, le démon va s’impatienter et tenter de te mordre, signe qu’il se sent en danger. C’est bon, il est mûr, il ne reste plus qu’à ton prêtre de terminer le boulot avec ses incantations.

S’assurer que le démon ne revienne pas

Une fois chassée, le démon fuit généralement loin vers des sujets plus hospitaliers avec le Sheitan comme les huissiers ou les fiscalistes. Par mesure de précaution, jette un peu d’eau bénite autour de ton domicile et évite de marcher pieds nus à la piscine : le Diable c’est un peu comme les mycoses, ça s’attrape souvent à la piscine.

Allez c’est tout pour aujourd’hui : la semaine prochaine, on t’apprend comment invoquer Lucifer avec des discours d’Emmanuel Macron.