Le classement officiel des hobbys de connard

Les hobbys c’est chouette. Mais mal choisis, ils peuvent vite t’étiqueter comme un parfait connard. Voici sans plus attendre notre classement des hobbys de FDP.

La chasse

Énorme truc d’enculé, la chasse est le hobby favori des gens qui s’appellent Marc, Olivier ou Marc-Olivier qui portent des doudounes sans manche, des pantalons en velours côtelé et des mocassins à gland. Le weekend, ils partent en Sologne, enfilent un polo Ralf-Lauren et chassent des migrants dans leurs jardins en parlant de François Fillon. Après une belle prise ils se félicitent en se donnant des grandes claques dans le dos, et ils se challengent en essayant de reconnaître des chants d’oiseaux. C’est vraiment des enculés.

Le vélo

Est-ce un sport ? Un hobby ? Je sais pas mais porter un casque, un maillot fluo, des lunettes de vitesse et des shorts en lycra moulant c’est un putain d’appel à l’aide. Le plus généralement les cyclistes s’appellent Loïc, ont des hémorroïdes plein le cul et adorent donner des leçons de vie de FDP : « Oui moi depuis que je viens au taff en vélo ça me change la vie » « Quand même c’est plus écolo » « Cet été je vais faire le mont des deux Gouines ça va être physique ! » Le pire c’est quand ils se mettent en couple avec un autre cycliste et se mettent à faire du tandem : là on est vraiment au royaume des fils de pute.

Les puzzles

Normalement, les puzzles sont réservés aux moins de 10 ans ou aux plus de 75 ans. Ceux qui en font sont soit dépressifs soit incontinents soit les deux. Généralement le puzzle trahit surtout un gros manque de sexe : plus il y a de pièces, plus t’as besoin de baiser. Du coup acheter un puzzle de 10 000 pièces c’est un peu comme avouer que tu aimes les rapports tarifés et que tu vas dans des salons de massage à Pigalle en pleine journée. C’est chaud quoi.

Le jardinage

« Gnagnagna j’adore arroser mes petites plan-plantes ». Bravo, super mature. Pour info, passer la tondeuse, arroser ses plantes cinq fois par jour, avoir un arsenal de pelles, d’arrosoirs et de râteaux et connaître la différence entre un ficus et un baobab ne fait pas de toi un mec stylé mais juste un vétéran du Vietnam qui vit dans le Dakota, siffle des bières sur son perron et tire à bout portant sur les étrangers. En plus je suis sûr que les gants de jardinage servent à enterrer des cadavres. Pardon j’ai revu Gran Torino hier, je dis nimp. 

La pétanque

Beaucoup de gros connards veulent faire croire que c’est un sport  alors que c’est juste un prétexte pour boire du pastis et porter des tongs ou des espadrilles qui puent. À Paris, plein de connards y jouent sur les quais entre deux flaques de pisses et des seringues de toxico en sifflant du rosé. Le pire c’est ceux qui ont adopté leur horrible variante : le mölkky qu’ils croient plus raffiné juste parce que c’est finlandais. Eux pour le coup c’est vraiment des enculés.

Le polo

Est-ce qu’il faut vraiment se justifier ? Les mecs font du cheval et tapent dans des boules avec des maillets, putain.

Les maquettes

Pas la peine d’en faire un paragraphe y a déjà eu un film dessus.