Guide de survie : comment dire à son frère qu’on a écrasé son hamster 

Il n’y a pas une bonne façon de faire ça.
Il y en a 7.

En musique

Par exemple avec une chanson « Poupette est morte hier soir » ou « Poupette est morte écrasée par mon gros boule ». On te conseille de l’enregistrer et de lui envoyer par mail car un concert privé pourrait mal se terminer. Tu peux aussi louer un groupe d’acapella pour l’occasion, ils pourront te défendre.

Avec un rébus

Par exemple : « Jet » « & » « K » « Rat » « Z » et une photo de Poupette. Le temps que ton frère comprenne, tu auras largement le temps de fuir au Texas. Car ton frère a beau être sympa il est un peu con.

Avec une lettre d’adieu

Poupette n’allait pas bien depuis un moment, tout le monde le savait. La vie d’intérieure, sa roue qu’elle n’utilisait presque plus, son chômage, son manque d’entrain pour retrouver du travail… Explique tout ça dans une longue lettre et signe « Poupette ». Ton frère n’y verra que du feu car, encore une fois, il est assez con.

À la Don Corleone

Découpe la tête de Poupette et glisse là dans son lit : c’est une menace et un avertissement que, s’il se plaint à vos parents, il peut dire adieu à son poisson rouge. La mafia n’oublie jamais. 

Avec un texto

Par exemple : « j’ai oublié de remettre Poupette dans sa cage et elle s’est faite bouffer, déso. PS : tu me dois toujours 15 balles ». Brutal mais la vie est une chienne. Et parfois elle bouffe un hamster.

Avec un bon gros mytho

« Poupette était fatiguée de la vie en ville et elle est partie vivre dans une belle ferme à la campagne ». Comment ça, c’est pas crédible ? Après tout, c’est là que sont partis votre chat Mistinguette et votre papy il y a trois ans. Oui on ne les a jamais revus, et alors ?

Avec Jean Reno

Avec sa voix grave et son regard mélancolique, Jean Reno est l’homme idéal pour annoncer les mauvaises nouvelles. Il pourra même te trouver une bonne excuse et consoler ton frère en lui offrant un DVD dédicacé des Rivières Pourpres. Tout est bien qui finit bien.