Fin du monde 2012 : 6 ans après, quel bilan ?

La fin du monde du 21 décembre 2012 prévue par le calendrier maya a laissé l’humanité exsangue.

6 ans et demi plus tard, l’heure est venue de dresser un bilan.

Un Paris dévasté, dominé par Morandini et sa horde de chroniqueurs cannibales

Suite à l’apocalypse nucléaire ayant décimé 90% de Paris, le célèbre présentateur – qui a survécu aux radiations grâce à sa légendaire résistance aux UVs – a bâti un micro-état sur les cendres de la capitale. Accompagné de son fidèle bras droit Tex et d’un groupe de chroniqueurs cannibales assoiffés de sang, il sillonne les rues de Paris sur un char d’assaut à la recherche de chair fraîche : des stagiaires de 3ème  ayant échappé à la catastrophe. Evitez les collèges d’île de France, on dit qu’il aurait disposé des pièges à loups dans ces zones-là.

Les Youtubeurs ont survécu et prolifèrent dans l’Hexagone

Les Youtubeurs ont vite rebondi après la fin du monde. Trois jours seulement après  l’arrivée du virus ZP47 en France, Cyprien a sorti une vidéo“Tu sais que t’as survécu à la fin du monde quand…”, Norman lui a emboîté le pas avec : “7 signes que ton meilleur pote va se transformer en zombie” et Squeezie a fait un carton avec ses vidéos de gaming pour mutants. 
La palme revient cependant à Enjoy Phoenix et ses tutos beautés post-apocalypse : “les meilleurs blushs pour masquer les cratères sur son visage” “quel mascara choisir la couleur pour son troisième oeil ?” et sa célèbre punchline “lâchez un pouce bleu, violet ou rose selon votre radioactivité !”

Ses vidéos sont tellement populaires qu’elles cumulent déjà plusieurs dizaines de vues parmi les survivants !

Trump hante Disneyworld, déguisé en farfadet

Ayant survécu à la pluie de météorites ayant frappé les Etats-Unis, barricadé dans le bunker du Pentagone, Donald Trump, selon nos sources, aurait depuis trouvé refuge dans le Disneyworld d’Atlanta complètement vide où il laisserait libre cours à ses fantasmes. Les vidéos de surveillance du parc le montreraient ainsi déguisé en farfadet se goinfrer de barbe à papa, faire plusieurs fois le Space Moutain sans faire la queue et abuser sexuellement des cadavres des employés du parc déguisés en Mickey Mouse. Des images extrêmement troublantes à ne pas montrer aux plus jeunes de votre tribu.  

Le grand Cthulhu sème la terreur aux larges des côtes australes

Reveillé d’un sommeil ancestral par les missiles nord-coréens, Cthulhu le Grand Ancien est sorti de sa demeure de R’lyeh et sème depuis la terreur au large des côtes australes où des tribus de survivants dégénérés lui vouent un culte. Depuis sa remontée à la surface, la gigantesque créature extraterrestre a déjà englouti le Sri-Lanka et déclenché une douzaine de tsunamis sur l’Inde et la Chine pacifique, profondément agacé par les drones d’Amazon qui le suivent en permanence.

Si l’on en croit la légende, la seule personne qui peut l’arrêter est Jean Reno qui comprend la créature. Mais personne ne sait où il se trouve… On dit qu’il est vivant quelque part au Dakota.

Jean Reno vit toujours, quelque part dans le nord du Dakota

Considéré par beaucoup comme le dernier espoir de l’humanité, Jean Reno a malheureusement raccroché les gants et trouvé refuge dans un chalet du nord du Dakota où il coupe du bois et dresse des loups. Plusieurs mercenaires dont ses anciens entraîneurs ont tenté de le sortir de sa retraite mais il aurait grommelé être “trop vieux pour ses conneries” derrière sa barbe hirsute.
Pourtant certains disent qu’il aurait repris l’activité en détournant des drones Amazon et piraté des radios BFM TV pour s’informer de la guerre qui fait rage dehors.
Alors Jean Reno viendra-t-il à bout de ses démons pour revenir sauver l’humanité ?

Rendez-vous dans 5 ans…. Si nous sommes encore là pour en parler bien sûr.