Le classement officiel des pires malaises au téléphone

Un classement sponsorisé par Challenges et l’Observatoire National de la Gêne.

Le sexto à tes parents

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Bon il y a “sexto” et “SEXTO”. Un sobre “Salut ça va ? T’es où ?”  envoyé à ta maman à 2h30 du matin dans un état d’ébriété passe encore. En revanche “Éric, mon salaud, prépare-toi je vais te baiser tellement fort que tu pourras plus jamais te déplacer normalement” sera difficile à justifier. Notre conseil ? Mets ça sur le compte d’un copain un peu con qui t’aurait piqué ton portable – un qu’ils aiment pas trop – et ne leur parle plus pendant six mois.

Le haut parleur en public

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On apprend beaucoup de choses grâce aux hauts parleurs : qu’on est cocu, qu’on est adopté, que ton meilleur pote te déteste, et surtout qu’ils sont très très durs à désactiver. Surtout quand ton interlocuteur a décidé de cracher pendant dix minutes sur la personne assise à côté de toi : “Et tu diras à ton pote Fabrice de pas venir à ma soirée, tu m’avais prévenu qu’il était con mais je m’attendais pas non plus à ce qu’il ait un QI de labrador ! Quel lourdingue ce mec !”. C’est pas la peine de lui transmettre, il a tout entendu.

La touche “silence”

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Si t’as un Iphone qui déconne ou une tête avec une forme bizarre, tu connais peut-être le problème de la touche “mute” qui se déclenche toute seule quand t’es parti dans une longue tirade. Et le son revient évidemment toujours au pire moment. Ça donne lieu à des situations absurdes :

Ta meuf : Attends, j’entends rien depuis dix minutes, donc on part toujours ensemble le weekend du 26 ?

Toi : Et donc voilà, c’est pour toutes ces raisons que je pense qu’il faut qu’on se sépare. Je suis content d’avoir pris le temps de t’expliquer. Allez ciao !

Insulter quelqu’un sur Whatsapp… Puis l’ajouter au groupe

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Eh oui c’est la magie de Whatsapp : quand t’ajoutes quelqu’un à un groupe Whatsapp il peut voir tous les messages échangés avant son arrivée. T’aurais bien aimé le savoir avant d’ajouter ton pote Ludo dans le groupe où toi et tes potes vous foutez de sa gueule quotidiennement depuis six mois, photos à l’appui. Le fait que le groupe s’appelle “Ludo est un blaireau” ‘n’aide pas.

Répondre à un coup de fil de Liam Neeson

Perso, je suis pas serein quand je reçois ce coup de fil. Je vais demander à Orange de le bloquer.

Toi aussi tu galères avec ton téléphone ? Alors va checker notre nouvelle série Le Bon Numéro sur Pickle TV : c’est drôle, y a des téléphones et Audrey Pirault !