5 techniques imparables contre les frotteur dans le métro

De quoi leur donner envie de prendre la voiture

Mettre du scotch sur ses fesses

Le mec restera collé comme un con et tu pourras l’emmener au commissariat le plus proche. Le mec ne pourra même pas nier car il est pris la main dans le sac. Enfin “la main”, tu m’as compris quoi.

Lâcher une caisse

C’est pas très élégant mais ça devrait vite calmer ses ardeurs. Si c’est bruyant, il sera surpris et sursautera en arrière. Si c’est odorant, il devrait fuir dans une autre rame, comme une bonne partie du wagon d’ailleurs. Tu vas pouvoir faire le trajet en paix.

Porter le parfum de Marlène Schiappa

Le parfum de Marlène Schiappa terrifie les hommes. Inconsciemment, il pensera tout de suite à la Secrétaire de l’Égalité Homme-femmes et partira en courant de peur que tu utilises des mots comme “mansplaining” “manspreading” ou “male tears”.

Porter un legging avec des motifs intimidants

Genre la gueule de Booba et Kaaris ou des varans du komodo. Personne n’a envie de frotter son sexe à la tête de Booba ou d’un varan du komodo de peur de se faire mordre violemment. Enfin certains ont envie mais ils ont des fantasmes chelous.


Twerker

Mais attention ! En mode Nicki Minaj hein ! Histoire d’envoyer voler le mec à l’autre bout de la rame dans une affiche “Yes I speak Wall Street English” Qui s’y frotte s’y pique !

Chanter « Il fait beau dans le métro »

La moitié des Français sont encore traumatisés par cette chanson. Effet immédiat garanti !