32 preuves que tu as le charisme d’une huître

Mais c’est pas grave, t’as plein d’autres qualités ! Comme euh… euh… Bon allez, lis l’article 

  • Quand tu parles personne t’écoute
  • Quand tu racontes une histoire, tout le monde en raconte une autre
  • Du coup, tu te concentres sur la seule personne du groupe qui accepte de t’écouter
  • Personne ne se souvient jamais de ton prénom…
  • Même pas tes parents
  • Les portes automatiques ne s’ouvrent pas sur ton passage
  • Et les pigeons ne bougent pas quand tu leur fonces dessus
  • Tu n’apparais jamais sur les photos que tu développes
  • Et même Facebook n’arrive pas à identifier ton nom dessus
  • Heureusement personne ne pense à te taguer
  • Tu fais déconner la reconnaissance faciale de ton Iphone
  • Parfois même ton ombre refuse de te suivre
  • Et ton reflet dans les miroirs n’apparaît qu’une fois sur deux
  • Ton ex a oublié qu’elle sortait avec toi
  • D’ailleurs officiellement vous êtes toujours ensemble
  • La caissière du supermarché ne te dit jamais bonjour
  • Les gens t’appellent souvent “truc” “machin” “machine”


  • Ou dans le meilleur des cas “tu sais le pote de…”
  • La dernière personne avec qui t’as couché s’est endormi
  • T’as déjà entendu des gens dire “qu’est-ce qu’il est chiant ce mec”…
  • Alors que t’étais juste à côté (ils avaient zappé)
  • Quand ta mère était enceinte, personne te voyait sur l’échographie
  • Tu es souvent d’accord avec les gens
  • Sauf si quelqu’un te dit de pas l’être
  • Ton groupe préféré est Coldplay
  • Ton plat préféré les pizzas
  • Et ton acteur favori Léonardo Di Caprio
  • Tu portes du Jul, du Célio, du Gap
  • Quand on te demande si ça va, tu réponds “comme un lundi !”
  • Et ce, quel que soit le jour de la semaine
  • Tu t’appelles Claude
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