25 signes que tu es un gros facho en vacances

À côté Mussolini, c’est un G.O du Club Med.

  • Tu parles allemand
  • Tu as fait un fichier Excel détaillé de vos activités
  • Et tu as même prévu un créneau “Rigolade” de 18h15 à 19H30
  • Tu as acheté 3 guides et 15 stabilo boss
  • Et tu as même fait des fiches Bristol pour les résumer
  • Tu as téléchargé Lydia, Tricount, Pumpkin et Maps.Me
  • Tu as 100 crèmes solaires, une pour chaque degré entre 0 et 100
  • Tu gardes les passeports de tes amis
  • Tu leur dis à quelle heure se lever le matin..
  • … Et à quelle heure se coucher le soir 
  • Tu chronomètres les courses, les activités et même les rapports sexuels
  • On te surnomme Himmler
  • Un de tes potes a proposé une autre activité et on a plus jamais entendu parler de lui
  • Tu as créé des “groupes de niveaux”
  • Tu comptes tes amis pendant les visites
  • Et tu leur demandes de traverser deux par deux
  • Tu as une cravache 
  • Tu communiques uniquement par talkie walkie


  • Avec toi les mots “camps de vacances” prennent tout leur sens 
  • Tu as des éruptions cutanées quand tu entends les mots “farniente”
  • Mais elles disparaissent si on te dit “planning” “booking” et “réserver des places de parking”
  • Tes amis t’ont déjà pris ton billet de retour
  • … Mais eux ont prévu de rester une semaine de plus “pour voir” 
  • Tu n’es plus jamais parti avec eux en vacances
  • Mais pourtant ils t’ont tous tagué dans cet article